白色向日葵

戴隐形眼镜跟摘掉隐形眼镜，看到的东西真的会不一样，记不清以前不戴眼镜的时候视线里的事物是什么样的了。晚上洗澡的时候，整个浴室雾气腾腾，摘去眼镜后看到的景象让我惊讶，浴室里的空间全都飘浮着无数密集的水分子，熙熙攘攘的跳动着，活泼可爱的舞着，随手都能抓住似的，这些是在我戴着眼镜的时候所看不到的。扬起手臂，让它们纷纷穿过我的肌肤，轻轻的碰触着，常会因为一些新奇的事物而拥有短暂的欢愉，感谢万物！

对着屏幕发呆，靠在沙发上，一不小心就睡着了，也不知过了多久，终敌不过这个冬季里的寒意，打了个哆嗦，手脚冰凉的醒来。趴在窗台上看着漆黑的夜空，轻轻问着“什么时候才下雪呢？

朋友的恋情结束了，每每听到别人分手的消息，脑子总会有一阵子陷入空白状态，会停止转动。是不接受？怎么能说分就分了呢？别人的事情，由不得我接不接受，我想是我自己神经质，脑子呈现空白状态那是对不愿接受的事物的一种下意识的抵触。结束了，无非也就是爱与不爱的问题，感情越来越脆弱，现代的人，谁愿意用过多的时间去经营？谁愿意精心去培育？谁愿意慢慢堆彻幸福的城堡？

忽然很想吃冰淇淋，翻空了冰箱却找出了前天的芋儿卷，先把它塞进肚里吧。

我要吃冰淇淋

穿上外套

换上鞋子

拿上钥匙

我要吃冰淇淋

……

种子落地要发芽，爱情滋长要开花，人有生命会成长，你若离开我会痛，狠狠痛！

清晨在寒风中奔跑，突然听到心碎的声音，周遭一切嘎然静止！

凡人始终不是天上的精灵，即使有了双翅，也无法毫无管束任意飞行，从天堂骤然被打回原形，徒增伤痛，狠狠痛!

连续性的眩晕，视线时而变得模糊，冰冷的四肢没有一丝暖意，就像手机里的电池，满格的四格逐渐消耗成一格至无。

夜色袭侵着这座疲惫的城市，在不开灯的房间里窝在沙发上，指尖像猫挠着猫沙一样敲打着键盘。

同学说明年即嫁做他人妇！

我说我们都不是以前的小孩了，

她说我感受到了，生活会永远继续，

我说那也得活着呀，不要想太多就好，

她说我走到婚姻这一步，是岁月的给予，

我说婚姻是自己的幸福，

她说我们不再是那时的疯丫头了，

我说我还记得，

她说我还记得跟你同班三年从未见你梳过辫子，

我说我还记得我们都非常讨厌教导处的黄胖子，

她开心的笑着~~~

她说每一次快要将我遗忘的时候我就会出现，

我说我不会凭空消失~~~

 

我开始饿了，仍然窝在沙发上不肯挪动，接到远方朋友的电话

对方说正在逛街，晚些接着宵夜，再看看时间

忽然想起好多好多以前的事

那个地方，现在的季节，现在的气候，现在的时间

那时的人

大家都在正常的活着

我在不正常的活着

    享受着音乐，也需要好天气的陪衬。有时候对某些曲子会产生依赖感，听了，才能安心；也许需要某些情愫的陪伴，才会有勇气生活下去。它似乎可以与某些东西产生某些共鸣，会让人在猛然间唤醒某些回忆而百般交集，或许会让人有着甜蜜的愉悦、或许会有揪心般的疼痛、或许会惆怅无限、或许欢快而幸福、或许会窒息痛苦；体内曾经遗失或遗忘的碎片，纷纷鲜活起来，插曲演变成主旋律，很意外的带来感观上的冲击，尽情的去聆听去享受那种震撼的感觉，每一个音符，每一段乐章都跳跃又生动，慢慢沁入心底的最深处；主旋律却意外的成了插曲，会是种痛苦的转变。拥抱的只是身体，吻得再绵长也触不到灵魂，爱情是曼陀曼，不是歌唱的丁香，有着昙花一般的命运。爱情在华丽的转身后，眼泪紧随着快乐倾城。所有的誓言都不必追究。追究也寻找不到任何意义。今天聪明的猎人用曼陀罗掩藏了无数陷阱。今天，聪明的恋人宁愿用沉迷抵抗寂寞。

    我喜欢音乐，我的生活中，不能没有音乐，它能带动我的心情，给我不同的感觉。每次自己独自出远门的时候，喜欢将耳塞紧紧的塞住耳朵让耳膜里全都充斥着音乐，听不到路上车辆过往发出刺耳的声音，听不到人们的谈话，除了音乐，没有其它。会突然起个大早去个没去过的地方，耳里塞着音乐，坐一辆车上或乘到另一辆车上，坐在座位上胡思乱想，车辆的行驶，让阳光隔着路边的枝叶缝隙筛下精灵般的跳跃着，透过玻璃轻柔的贴在身上，初冬的太阳是煦暖的，想着汽车一直不停，就那么往前开，让我一直坐下去，没有终点也没有起点。

    跪在佛祖面前，满是忏悔，祈求佛祖的宽恕，为那不净的灵魂祈求着。佛祖沉默着，叹息着。背着阳光，站在刻满菩萨的壁画前，久久不语。喇嘛为我念着经，打着卦，也驱除不去那份悲凉。从山脚到山顶，沿途的寺庙里每一尊佛像都虔诚的参拜着，祈求着。山顶上，阳光淡淡的渡着，风让微微转红的树叶轻轻摇摆着，安静的只听到树叶舞动的声音，看到了湛蓝的天空，蓝得没有一丝杂质，我仰着头，泪水凝固不住，从眼梢顺着脸颊滑下……

    每次醒来，总会习惯性的欠身向书柜旁望去，找寻渡渡的踪影，哪怕是它不在了，也末曾改过。一直缠绕在心头，始终忘却不了最后一次见到它的样子，也记住原来我也会那样悲痛，会记住在冰凉的大半夜里抱着它在没有路灯的路上走着，想要为它找个歇息的去处，抓狂了似的不肯接受那是事实，止不住的哭，如同现在写到它，我还是会哭。最后一次想要抱它的时候，指尖触到它那幼小冰冷的身驱，胃里忍不住一阵翻腾，觉得自己再碰触它，便会弄脏了它。如果不是我，它也不会这样离开。那天的中午，它才在我胸口趴着陪我午睡，才舔着我的鼻子我的唇跟我闹着玩，而前些日子，它还很可爱的跟着我出门旅行……我，无以谢罪……

    说不出的痛苦，说不出的难受，还会说不出的心疼，但这些都是到时候会像风一样消失的，现在的年纪，会难过的要死，但是对于以后还有大半辈子的人生。在镜子里我从我的眼睛里，看见了眼睛流下眼泪，所以我知道人生这东西很辛苦，哭泣不是一件坏事。世间事，皆有均匀尺码。在别人那里短少的，一定会在另一个人那里得到加长。佛祖是公平的。人的轮回是2500万年，那时，一切是否依旧？我眼底的那一丝优伤，你是否察觉。

    也不知道为什么要那样做，首先忽略了自己的心情。飞机盘旋上升的时候，将音乐开至最大，减轻我的眩晕，我奋力的听，尽量蒸发体内的热量。小蜜说要去看海，我坚持着不去，倔强着不去。期待着安静的街道，偶尔路上行走着的路人，时而会经过的车流，满眼的绿色在秋风中微摆。这不是我想象的那样，一样的拥挤、一样的喧哗吵闹、一样的让人憔躁不安，车没少，人群也熙攘。站在街头马路的隔离带上，车流不停的在身前身后飞驰，头疼的哪也走不了，捂住耳朵想要逃离。路灯闲闲的洒下来，也毫无丝毫变化，我有点不知所措，不知道自己想要的是什么。想要逃离世间的纷扰只做你的天使，无奈……

    生活让自己变得麻木不仁起来，忘记了自己原本的方向标，迷失了追求理想的意志。虫子说我总是不能厚待自己，自己实际想要的想做的，跟现实中的事实似乎是相反的。我是怕厚待自己，自己会任意妄行。我不停的在找寻着自己。

    又一次到了这个地方，闭着眼睛都能找到挂号室，找到化验室，找到大夫。已经学会在来之前准备好水跟纸巾，已经记不清今年是第几次进医院了。不会担心，也不会害怕了，因为我知道过了几个小时再回家睡上一觉，我会慢慢好起来……

    在这个初冬的深夜里，将赤裸的趾尖轻踩着冰冷的地面，来回走动着，让自己清醒着。我总是在页码的低唱中，迷失方向，一不小心，就踩痛了书里醒着的事物……

    天边有云，映着月亮，夜如此荒凉，生命又熙攘得让人睡不成觉……