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2006/3/21 今年不是我的本命年我梦到，我住在一个小平房里，还是小木屋的。我走出屋子，左边不远处有条马路，路边还有一排密集的大树。屋后是空地，霎时全变成了草地，往更远的地方望去，草地在蔓延，扩展到一望无际。我开心的奔跑着，有着舒心的凉风，渐渐的雾气四起，我跑着高歌着，用最大的声音。忽然雾气越来越大，屋子跟马路逐渐隐退，似乎快要消失了。我开始害怕了，害怕没有方向，朝着慢慢消失在雾气中的马路跑去…………一使劲，从梦中挣扎着醒来。
醒来后，头不晕了，但还是没什么精神。喝了点粥，都不敢吃东西，害怕一吃东西，就会从胃里掉到腹腔里，恶心：（
扳指头算算，这已经是第四次闹肠胃炎了：（而且昨天也没乱吃什么东西呀，吃饭怎么着也算正常呀。纳闷：（来这座城市这么长时间，昨晚还是头一次进大医院呀。让我更深刻体会到，在这座城市生活着，真的很难受。上几次病的时候，在医院呆的时间也没超过两个半小时，感觉昨晚在医院的时候都快够六小时了。挂号、排队候诊、检查、化验、拍片、复诊开处方、注射，折腾死我了，从进医院到注射药物，就候诊跟化验的时间都去了两个多小时。医生态度非常的不好，批评的说，不过也不能太抱怨别人，天天面对那么多病人，是人脾气都好不到哪去，而且有些陪同看病的家属在一边闹哄哄的，真不礼貌。我吐得都脱水了，都还没轮到我看病555555555555555好难受啊~~~哼，努力挣钱，请个私家医生，专给我一人看病，哈哈~~~等我吐得恨不得把胃都拿出来扔掉的时候，终于轮到我了，检查的时候医生按按这按按那的问我疼不疼，55555555555我都吐成这样了，轻轻碰碰我我都觉得疼。不说疼还好，一说疼，腾腾腾的给我开了好几个化验单位，我跟医生说先给我打针止吐的，让我没那么难受了再去化验，她都也不回硬梆梆的扔我两字“不行”，真想敲她后脑：（
照B超的时候医生往我肚皮上挤了一大堆黏乎乎的东西，弄得我里里外外的衣服都是，讨厌的很：（
注射室的环境简直就没法提了，过道上全是病床，我想可能是病房里安排不下了，只能在这些地方加床位吧，可躺床上的都是老年人，让人看了心里堵得慌。一把年纪了还遭罪。注射室里陪同家属比病号还多，空气不好，还闹得慌，这就是北医三院。服务态度不好，指示标志不明确，环境真的是糟糕透了：（
不想再生病了，怕怕了。每次病好了都会这么说，要好好煅炼身体，壮壮的才不会病怏怏的。可一般都是好了伤疤忘了疼。嘻嘻，懒人都这样。 2006/3/16 冬差夏差最高温度20°C，最低温度6°C，北方比较干燥，似乎不是冬天就是夏天，一点也不滋润，怀念南方。精精告诉我南方总在不停的下雨，我告诉她我的眼睛在不停的下雨。
下午出去办事，耷拉着脑袋，没精打采。热，晚上回家吃冰淇淋。
学校方面还是没个着落，着急。
愁~~啊~~愁~~
今天比较困乏 2006/3/13 乏味周末总是一眨眼就过了，周日的时候在想今天是周六就好了，永远周六，呵呵。
早上笨笨的，喝酸奶的时候让瓶子上的锡纸把舌头线给划伤了：（吃什么都不舒服：（
我把租绿植的人给气跑了，呵呵，合同也没签成：）金额往上跳了又跳，我可做不了主
从今天开始，我得好好看书了，开始戒韩剧：） 喝一碗孟婆汤,走一遍奈何桥（Z） 遥远的铃声轻颤, 在天边渺茫的响起, 再沉落…… 那是奈何桥上, 亡魂不舍昼夜的歌声……  奈何桥上,孟婆悠悠端起汤碗…… 来者形形色色, 有木然,有平静,有狰狞,有恐惧…… 半推半就,颤颤微微…… 汤端一饮而尽, 终究没人逃的脱, 终究要喝的一点不少,一点不多…… 孟婆悠悠端碗汤,孟婆悠悠收汤碗……  前生再怎么深恋 走在这奈何桥上也是步履稳稳,丝毫不乱…… 心静如镜,心沉如石…… 桥这边寂寂无声…… 因为心死,失了往生的记忆…… 桥那边哀哀呛天…… 因为心动,忘不掉今世的缠缠绵绵  “来生,再续前缘”…… 孟婆偶尔听到飘至耳边的来声言,浅浅一笑…… 低头看那一锅汤,一锅普通的汤…… 只因加了一味叫遗忘的调料,也抵过了曾经的山盟海誓  记忆小舟搁浅…… 苍海一栗 大风大浪已是过眼云烟……  偶尔觉得 许多今生从未做过 却似曾相识的事……  没有什么磐石真的不移, 世间最残酷的事是等待…… 等待,是一生最初的苍老…… 等到昙花再开 等到风景看透 饮尽孟婆汤的刹那, 没有和着泪水吞咽……  这一生,牵她的手, 爱了,就牢牢的、牢牢的靠近 不要在茫茫人海中丢了彼此 还是…… 你是你,我是我,互不相欠,各奔幸福…… 即使梦中遇见了也不要打招呼, 笑笑,然后擦肩过 或者让我一生都拥有着你, 或者我们永远都不要相见……  2006/3/7 我们都要努力过得比从前更好咳嗽老不好，感冒还在继续。莘菲也开始感冒了，说是我传染的。小小一间屋子坐着两个人，一个怕冷一个怕热，我穿着短袖她穿着毛衣。干燥的空气让我坐立不安，长脚的鱼说蜂蜜能缓解干燥，我开始喝不喜欢喝的蜂蜜，努力地去适应。
周围的人似乎都有自己的目标自己的计划，就我没有。本来不觉得有什么的，最近这个问题让我感觉沮丧，似乎我没有目标没有计划是种堕落不上进的表现。曾经，我也有过很多的计划和目标，成功的机率太小，一次又一次的打击让我越发没信心。而现在，我想我也还是有的，只不过，不愿说出来，因为没成功的事情，说出来也没任何意义。去年我想学统计，可是找不到条件相符的学校，今年我想学环境设计，附近的学校里却没有在职的可供我选择，总是不停的让我难过不停的沮丧。讨厌这个社会这些制度，每办一件事非得折腾一大圈：（
我很努力的活着，很小心的。 2006/3/2 感冒了冬天，接近尾声了。这个冬季，我特别容易感冒，都记不清有几次了，每次感冒都特别难受。
早上，想给妈妈打个电话，害怕自己的无能不敢面对，放弃了又放弃，心里一直不安。
浑浑噩噩捱了一上午，下午头晕得历害，笨笨的脑袋里像有块废旧的破铅耷拉在脖子上。
什么事都做不了：（
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